Help - Search - Member List - Calendar
Full Version: Анекдоты
Форумы allost.ru | Саундтреки, обсуждение, поиск, общение > Общие > Юмор
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26
Kaktus
Третья мировая война. Командир ракетного дивизионадокладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! wink.gif


Археологи вели раскопки и нашли дневник первобытного человека. Расшифровали записи и читают:
Понедельник: хороший день! Потерялась дочка вождя племени, весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Вторник: хороший день!Потерялась дочка шамана племени.Весь день искали, вечером нашли и всем племенем трахали!
Среда: плохой день! Как я мог потеряться!?
laugh.gif

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!! rolleyes.gif


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...


мужчина в 20 лет - playboy
мужчина в 30 лет - playman
мужчина в 50 лет - play off
мужчина в 70 лет - game over


Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!


- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
DJ Sample
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
==========

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
==========

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
==========

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая
==========

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Sergey™
QUOTE
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

laugh.gif
Kaktus
Тогоже плана;
Солдат просит у бабки, чёнить похавать
-Сейчас, милок пайду позырю, должён был хлебушек еще остаться на кухне
Солдат думает, блин, да бабка гонит, стопудово где то у нее хава заныкана
Начал искать, бац под диваном ТАЗИК ХОЛОДЦА!
Короче, он весь холодец умял, сидит довольный, облизывается
заходит бабка с корочкой хлеба
- Вот возми, покушай
- Да ты гониш бабка я у тебя под диваном тазик холодца нашел и уже его захабал
- Сынок. Господь с тобой, какой холодец? Это я три года туберкулез отхаркивала :ph34r:
DJ Sample
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
============
Парень с девушкой (студенты) прогуливаются по бульвару.
Проходят мимо столика, где продаётся выпечка.
Девушка:
- Вась, я пирожок хочу!
- Я мигом!
парень подходит к продавщице, спрашивает:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет, нету.
Парень к девушке:
- Ну вот видишь, опять твоих любимых не продают!
Хикус
Да простит меня Церковь, но...
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает
монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

А это мое любимое:

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в
келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры
заказывала вам наша епархия?!
нискажу :)
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

А не соблаговолит ли ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела?
Kaktus
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
biggrin.gif
Chicago
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой водки, и не беседую о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Б####, догоню, убью на###!"
Tallie
5 баллов))
Chicago
4 вопроса, которые обычно задают на собеседовании при приеме на работу.

Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у кандидата склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат при принятии решений учитывать последствия предыдущих действий.
Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"
Правильный ответ: "Это слон. Он же в холодильнике, помните?"
Этот вопрос проверяет память кандидата. Если кандидату не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у него все же остался шанс показать, на что он способен.
Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"
Правильный ответ: "Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат учиться на собственных ошибках.

P.S. Я рассказал этот анекдот нашему кадровику. Кадровик не ответил ни на один вопрос.
Tallie
хехе.. анекдот известный, а вот применение его в кадрах... интерррресно))
Chicago
2 Tallie:

Угу, известный, но любимый )))

Анекдот про фатализм:

Вороне как-то Бог послал кусочек сыру. На ветку взгромоздясь, сидит она и думает. "Сейчас лиса придет. Спеть попросит. Я не буду, сама сыр люблю, а петь вообще не умею! Она мне лстить будет. Я не поддамся. Молчать буду как партизан!" Приходит лиса, молча достает штурмовой дробовик "Страйкер" и всаживает в ворону фиксированную очередь из трех 19-мм патронов "Олин", начиненных титановыми стрелами, забирает сыр и уходит. Ворона лежит на земле, истекая кровью, и думает: "Ну нифига себе басню сократили!!!"
Kaktus
Не мой любимый smile.gif но в продолжение темы так сказать

Сочинение

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили
написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац
на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав
написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист
обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для
чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам
строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все
сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался
только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ
Ребекки и Гарри: (Ребеккаsmile.gif Лаура никак не могла решить, какой же аромат
чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого
можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь
напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился
ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она
решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли
возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о
чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о
себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарриsmile.gif В это время, главный
старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в
данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами
гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той
пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо
провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор
и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию
17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.
(Ребеккаsmile.gif Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарриsmile.gif Она и не
подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи
километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп
литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые
пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,
сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих,
которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа
после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле;
они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие
кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой
план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя
отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,
находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -
суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы
взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого
позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега,
макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребеккаsmile.gif Это какой-то
бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой
соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарриsmile.gif Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. » (Ребеккаsmile.gif Кретин. (Гарриsmile.gif Сука. (Ребеккаsmile.gif
Отморозок. (Гарриsmile.gif Шлюха. (Ребеккаsmile.gif Отъе%? *сь. (Гарриsmile.gif Шоб ты
усралась. (Ребеккаsmile.gif НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарриsmile.gif Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++) smile.gif
Romantic
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
Hа работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Chicago
Падает американский шаттл в сибирской тайге. Все живы, но связь не работает. Два дня ждали команду спасателей, помощи нет. На третий день решили сами выбираться. День идут, никого, два идут никого... только медведи. На третий день выруливают на живописную полянку, все такие распальцованные, в оранжевых скафандрах, а на поляне сидит мужик на пеньке, колоритный такой, с бородой в валенках в тулупе и в ушанке драной, они к нему: "Sir, do you speak english?" Мужик смотрит на них тоскливо и изрекает: "Sure! I'm quite well in that... А х... толку?"

Вот тоже анекдот. Мой S55 при наборе в T9 фразы "Леопольд - подлый трус" выдает по умолчанию "Леопольд - смелый труп"! О как smile.gif
Delfer
В налоговой:
- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "государство"?! smile.gif
Delfer
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно – «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!! "Заходит сержант. Генерал:
- "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять:
- "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова:
- "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй". Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Delfer
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну, за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает, и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи" - то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи - то достать?
laugh.gif
Delfer
Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении.
smile.gif
Delfer
чтобы понять всю прелесть этого анекдота, нужно вспомнить и представить постоянного ведущего передачи "В мире животных", с его приятным и убаюкивающим голосом!

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

smile.gif
anmospoiss
2 Кактус
рассказал анекдот про бабку с туберкулёзом врачу (в больнице),тот побежал к умывальнику....
хорошо что был конец рабочего дня laugh.gif
(это не анекдот)
Delfer
Пьяный мужик ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это, рядом с ней, - я...

laugh.gif
Kaktus
anmospoiss Какие-то врачи у Вас неженки, я угорал с него не по детски, как обкуреный даун laugh.gif

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Delfer
Кактус
где-то я уже видел этот анекдот! уж не на первой ли странице? wink.gif


Васю Двупупкова приняли в пионеры. Приходит он домой и говорит:
- Дедушка и бабушка, я теперь пионер и должен говорить только правду.
- Молодец, золотце ты наше!
- Ну вот. Полгода назад я съел пол трехлитровой банки варенья, а чтобы вы не заметили – накакал туда. rolleyes.gif
Дед как даст бабке по лбу:
- Говорил тебе, что уже полгода дерьмо жрем, а ты все – засахарилось, засахарилось…

laugh.gif
anmospoiss
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?



Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?


Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош плясать - это просто светофор.
U.$.@!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
anmospoiss
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Delfer
Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не тыкать!»
Kaktus
Не анекдот...хотя с какой стороны посмотреть smile.gif

Федя с одноклассниками и учительницей пошел на экскурсию в ботанический сад и там присел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 56 колючек достала из него учительница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть другие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек торчало из кактуса до того, как Федя присел на него отдохнуть, если во время этого события кактус расстался с третьей частью своих колючек.
biggrin.gif
Delfer
у Кактуса было 1674 колючки :ph34r: biggrin.gif
Kaktus
Delfer, молодец! Ты наверное бухгалтер smile.gif
А эти:
1. Петpович гнал в день по 2 литpа самогона и выпивал ежедневно по 1 литpу. Чеpез семь дней на кваpтиpу к Петpовичу нагpянул участвовый капитан Кpужкин, и они с Петpовичем в один пpисест выпили 4 литpа самогона. Сколько литpов самогона осталось у Петpовича на опохмелку?

2. Hаша стpана пpотянулась с запада на восток на pасстояние 10000 км. Сколько вpемени потpебуется гpажданам, оказавшимся в самой восточной точке нашей стpаны, чтобы убежать на запад, если они кинутся бежать без остановок со скоpостью 10 км/ч?

3. Всадник без головы проезжает 72 км за 6 часов. Сколько часов понадобится ему, чтобы преодолеть 54 км, если он будет двигаться пешком с вдвое меньшей скоростью?

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Delfer
Кактус
нее хватит с меня первой!
у тя все в геометрической прогрессии возрастает! в след раз 6 загадок выложишь? biggrin.gif
Kaktus
9 wink.gif
Delfer
наткнулся сегодня на анекдот, который выкладывал Кактус на одном из прошлых форумов:

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
- Что же делать? Что же делать?
- Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
- Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
- Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
- Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
- Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
- Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
- Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
- Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
- Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
- Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
- Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
- Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
- Точно.
- Все.
- Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
laugh.gif
Brunette
старый анекдот
еще помнится, Серега выкладывал
smile.gif
Kaktus
Я не выкладывал, я прикалывался с этого анегдота, а выкладывал Серега smile.gif
Delfer
как сказал бы Серега - завалили крошками biggrin.gif
Delfer
Встречаются двое в интернет кафе.
Один рассказывает:
- Слушай, я вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился!
Пришли ко мне домой, я ее раздел, схватил за задницу, посадил на клавиатуру...
- У тебя что, комп дома есть?
- Есть.
- Ухты! А какой?
FunnyHand
Немножко от себя:

Показывают американский фильм. Диалог двоих:
1. "How do you do?"
Переводчик: "Как вы это делаете?"
2. "It's all right..."
Переводчик: "Все правой..."

* * *

...А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Delfer
тоже немного отсебятины smile.gif
сегодня в одном магазине стоя рядом с продавцом и покупателем услышал:
мужчина обращается к девушке-менеджеру:
- а вы мне в кредит дадите?

*****************************

По рзелульаттам илссеодваний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряодке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрина - то, что чеовлек чиа-тет не кдаужю бкуву по отдльннотси, а все солво цликеом.
Chicago
2074-год. 6000-й Мерседес въезжает на перекрестке в горбатый Запорожец. Из Запорожца выходят братки, выволакивают водителя Мерса на дорогу: "Баклан, ты конкретна на бабки попал в натуре - антикварную тачилу нахрен разбил!!!"
Chicago
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

=================

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

=========================

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Delfer
- Папа, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Chicago
Приходит один интернетчик к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: «Поздравляю с Днем Рождения»… Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».

==================

День, когда Microsoft сделает что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производство автомобилей.

==================

Ява — сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

==================

— «Не» с глаголами пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!

==================

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

==================

Тонет программист и кричит:
— F1! F1!!! Тьфу, help! Help!!!

==================

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.


==================

Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Ерунда какая. Они весь синтаксис из C++ выдрали!

==================

Программиста спрашивают:
— Почему Ваши дети постоянно ссорятся?
— Конфликт версий.

==================

Сидят два web-дизайнера. Бухают. Один:
— Тебе сколько налить?
Второй:
— Пикселей 300…
Первый (смотря на бутылку):
— А какое у нее разрешение?

==================

— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
— Чем, мистер Холмс?
— Водородом!
— ???
— Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Соrеl рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!

==================

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windоws: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok.
Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windоws: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windоws: — На каком?
Юзер: — На В:.
Windоws: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
indоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windоws: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windоws: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windоws: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windоws: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

==================

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое!
И: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж: — Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться!(орет) Ты изменяла?!?

===================

Windows 98 превратит ваш компьютер в настоящий центр развлечений. (Windows 98 Setup Utility)

===================

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

===================

Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят».

===================

Поссорился фидошник с начальством, идет весь на нервах. Зашел к себе и давай «душу отводить». Минуту ругается, другую… Сотрудникам это, естественно, не нравится, и один вот из них встает и кричит:
— AТZ !!!!!
Фидошник замолк, отдышался и выдал:
— OК

===================

— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— Так она сконнектиться пытается!

===================

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

===================

— Почему Бивис и Баттхед ходят вместе?
— Потому что один из них дублирующий процесс!

===================

Диалог программиста и технического писателя:
— Какой интефейс пользователя у вашей программы?
— В стиле Unix! (гордо)
— Понял, пишем: «Интерфейс пользователя отсутствует».

Диалог программиста с работодателем:
— Какие у вас есть навыки работы с компьютером?
— Навык работы в Windows! (гордо)
— Понял, пишем: «Навыки работы с компьютером отсутствуют».
Delfer
Chicago
такие перлы есть! особенно про САБЖ и диалог юзера с виндой laugh.gif
DenTo
Раз нет топика про картинки, сюда прилеплю.smile.gif
Delfer
DenTo
laugh.gif
Неандерталец
Такое приснится, и подушкой не отмашишься! blink.gif
CvBn]Taker
Загадка. Что могут сделать:
Два мужика - запросто.
Мужик с бабой - кое-как.
Две бабы - никак.
?
Ответ: Поссать в одно ведро.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.