Владимирская информационная система
IPB
 

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

24 Страницы  1 2 3 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Весёлые истории, и старые и новые =)

Delfer
post Nov 7 2003, 12:00
Отправлено #1


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



вспомним рубрику? у кого что есть давайте выкладывайте!
в свою очередь торжественно обещаю обновление этой темы как минимум раз в неделю! smile.gif
начнемс


В ЧАС ПИК ПОЛЕЗНО БЫТЬ СКРОМНЕЕ

Историю эту рассказали мне два моих приятеля, Серёжа и Костя. Едут они, значит, в автобусе со смены. Народу, естественно, - битком. Приятели стоят, держатся за поручни. И Серёга скуки ради вздумал Костику пальцы на перекладине разгибать. Разгибает он их, а Костя не сопротивляется, да ещё и улыбку глупую такую корчит… Серёга видит - весело приятелю, ну и давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать. Смотрит - Костик чуть не ржет. Так Сергей еще сильнее крутит, крутит - и тут стоящий рядом мужик со словами: "СОВСЕМ ОБАЛДЕЛ, ЧТО ЛИ?!" как даст Серёге по башке. И выскочил из автобуса, как раз остановка была…
А теперь - как это всё наблюдал Костя:
- Стою, держусь за поручень, вдруг вижу - Серега какому-то мужику пальцы начинает разгибать. Может, знакомый его, думаю… А Сережка ещё смотрит на меня и улыбается. Смотрю на мужика - тот изумленный какой-то. Серый тем временем совсем ему палец за палец заплетать начал. Мне смешно, хотя вижу - мужик аж трясется уже от злости. И только подумал, как это он терпит-то, - тут как раз мужик Серому и треснул, а затем быстренько так к выходу пропихнулся.
Народ в автобусе ничего и не понял.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 9 2003, 16:40
Отправлено #2


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



В нашем городе на одной из радиостанций работает ди-джеем уникальное
создание по имени… ну пусть будет Маша. Море эмоций и ни с чем не сравнимая безалаберность - постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон в рекламном объявлении и др. и пр. При всем этом я прекрасно понимаю
главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение нескольких лет и не увольняют Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… ну пусть будет подзатыльников. Дело в том, что в работу свою эта девица влюблена по уши (когда она в эфире, для нее ничего не существует, кроме «дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных
радиослушателей»). И что интересно, в ее смену число поздравлялок возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней…
Иногда риск себя не оправдывает.

История номер раз.
Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из заигранных».
Маша смотрит новые диски (было это года 2 назад) и приходит в
восторг, обнаружив какую-то са-а-авсем новую песню группы «Любэ»,
посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них
песни такие душевные! Самое то, что надо! ». Прослушать песню перед
запуском ее в эфир, Маша, конечно, не удосуживается.
Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Душевно так… самое то, что надо. А вот второй (или третий - не
помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…»
После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнату, тупо глядя прямо перед собой широко открытыми очами,и непрерывно повторяет: «Блин, что же я сделала-то?.. »
Комментарий парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал
поздравление на два часа позже?! Все б уже пьяные были, по крайней
мере... Так нет ведь - только-только люди сели за стол, «внимание, к
трапезе пока не приступаем, сейчас будет сюрприз!» И - радио на полную
громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только
очень пристально на меня посмотрела. Испытующе так…»

История номер два
Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И – Маша своим «фирменным» проникновенным тоном сообщает: «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д.
Маша ставит песню, выходит из эфирной кабины, делится впечатлениями с
выпускающим редактором и прочим народом, присутствующим на студии.
«Вот ведь странные поздравления бывают! Какая разница, ингушка у нее дочь, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что снова произошла какая-то ерунда и удивленно спрашивает «а чо не так?»
Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно «не так».
«Маша!!! А нельзя было посмотреть, что в поздравлении… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ НАПИСАНО?! Имя это такое - Инга! В
уменьшительно-ласкательной форме! На первый слог ударение ставить
надо!!!».

История номер три

Текст анонсовый. Тоже Машенькиным голосом зачитанный.
«В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа такая-то. На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам не чурается НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ…»
Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Unregistered
post Nov 9 2003, 21:36
Отправлено #3


Unregistered









История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
- А вы нашего хомячка не видели?
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
U.$.@!
post Nov 9 2003, 21:48
Отправлено #4


Князь
****

Группа: Members
Сообщений: 673
Регистрация: 6-September 03
Пользователь №: 185



опять меня не видит


--------------------
Видишь точку - поставь точку.
Видишь линию - проведи линию.
Не видишь ничего - не марай бумаги.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tallie
post Nov 9 2003, 21:51
Отправлено #5


прелесть
****

Группа: Admin
Сообщений: 4729
Регистрация: 23-May 03
Пользователь №: 5



это давняя история.. с разными вариантами подробностей)


--------------------
надпись на аватаре: ТЫ РЕСПЕКНУЛСЯ В РЕСТОР?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 10 2003, 10:49
Отправлено #6


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



U.$.@!
ништь! я не слышал такую историю laugh.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 15 2003, 12:26
Отправлено #7


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



НОЧНАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ ГРИБА

Рассказал мне это знакомый Юра, которого на всякий случай назовем Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, отяжелели от принятого и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в двенадцать. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него - сами понимаете. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи так называемый чайный гриб - большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь сахарку и через день получается приятный кисленький напиток, который с похмелья самое то. Сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и никак его не находит. Все обшарил - только пустую банку из-под него нашел. Очень Васе обидно стало, что над его родным грибом надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал устраивать разборки - куда, мол, гриб подевали. Все открещиваются и божатся, что не видели. Так бы, может, и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного, но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная физиономия, выслушала требования иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда вдруг среди ночи ХОЛОДЕЦ появился? А мы его, знаешь, горчицей намазали, да и съели...


ВСТРЕТИЛИСЬ

Только что рассказали мне тут по телефону хорошую историю (а может, и небылицу, но все равно неплохую). Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Рядовое, казалось бы, дело, только вот у МАЗа (ЗИЛа) номер был с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
U.$.@!
post Nov 16 2003, 16:50
Отправлено #8


Князь
****

Группа: Members
Сообщений: 673
Регистрация: 6-September 03
Пользователь №: 185



Студенты университета Аляски собрали целую коллекцию наиболее
парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах. Например, компания General Motors потерпела
фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль
Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может
двигаться". А в США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn It
Loose!" (примерное значение "Стань свободным!"). Буквальный перевод
слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты Mist
Stick (примерное значение "Туманный дезодорант") не зная, что слово
"mist" ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания
Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту
Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на
китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси"
(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган
приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться
из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.

Компания Coca-Cola долгое время не могла трансформировать свое название
для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США
использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken"
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется
сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько
иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала
нежной". А производитель канцелярских принадлежностей компания Parker
также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не
причинит вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских
слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под
слоганом: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас
беременной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!"
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


--------------------
Видишь точку - поставь точку.
Видишь линию - проведи линию.
Не видишь ничего - не марай бумаги.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 16 2003, 21:58
Отправлено #9


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



U.$.@!
забавно biggrin.gif
на счет Chevrolet Nova:
может кто не знает - я работаю на Волжском Автомобильном Заводе (проще ВАЗ), сейчас наш завод совмесно с General Motors выпускает новую Ниву. так вот, название у нее "Chevrolet Niva"!... надеюсь оно звучит в любой стране правильно! unsure.gif biggrin.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Kaktus
post Nov 17 2003, 11:16
Отправлено #10


Разочаровавшийся Огурец
****

Группа: SM
Сообщений: 3584
Регистрация: 12-June 03
Пользователь №: 26



Диалог в магазине запчастей.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий
biggrin.gif


--------------------
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 17 2003, 18:20
Отправлено #11


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



Кактус
laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 20 2003, 13:15
Отправлено #12


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



чисто Тольяттинская подборка smile.gif

НАЖМИТЕ КНОПОЧКУ, КОМУ ПРИСПИЧИЛО!

Еще про общественный транспорт, только время действия давнее – было это в году так 1975, как раз когда построили у Восточного кольца на Южном шоссе первый центр технического обслуживания автомобилей Волжского автозавода. На автобусной остановке у центра появились новые таблички с аббревиатурой САЦ, что на русском языке означало «Специализированный автоцентр». А с объявлением остановок тогда было строго, и частенько в автобусах звучала фраза водителей, которую однажды из динамика услышал я сам:
- Желающие выйти у САЦа, нажмите кнопочку!
О великий и могучий русский язык, как часто на слух ты отличен от написания…
Сейчас перед этой остановкой объявляют: «Автоцентр – Восточное кольцо». А чаще вообще ничего не объявляют. Водителям не до того…

ПЕРЕХИТРИЛ

Один мой знакомый в приподнятом настроении был остановлен ГИБДДшником за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар, на котором красуется 130, забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин, правила нарушаете. Знакомый (видимо, анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет от такой наглости - я ж тебе только что радар показывал! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. Обиженный ГИБДДшник отпускает знакомого, тот, счастливый от своей находчивости, направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что… его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами. И тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза:
- Какие документы?! Вы мне никаких документов мне не давали!
…Штраф пришлось заплатить с надбавкой.

ДИАЛОГИ НА СТЕНЕ

В читальном зале Центральной библиотеки города Тольятти запрещено курить… Впрочем, в других библиотеках тоже запрещено, так что не в этом дело. Дело в том, что библиотекарями в вышеозначенном читальном зале работают на редкость симпатичные и обаятельные девушки, а еще дело в том, что курить приходится в туалете. И вот будучи на днях по делам в библиотеке, стою я в предбаннике этого самого мужского туалета, курю и рассеянно оглядываю надписи на стенах, которые оставляют излишне разумные посетители. И узреваю такой текст (видать, некий влюбленный поделился мукой):
«Мужики, как же я хочу библиотекаря!!!»
Ниже приписано:
«Ага! Я тоже хочу.»
Еще ниже:
«И я хочу!»
А еще ниже –
«Мальчишки, да я сам вас всех хочу! Библиотекарь Сидоров Иван Петрович».
… Хохотал я, наверное, минуты три. Весь читальный зал за стенкой перепугался.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
U.$.@!
post Nov 21 2003, 00:14
Отправлено #13


Князь
****

Группа: Members
Сообщений: 673
Регистрация: 6-September 03
Пользователь №: 185



1996 год, Североморск, День Флота, торжественное собрание...
Депутат (женщина) - на трибуне:
- У меня сегодня выпала большая честь...


--------------------
Видишь точку - поставь точку.
Видишь линию - проведи линию.
Не видишь ничего - не марай бумаги.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Nov 27 2003, 19:20
Отправлено #14


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



НА РОДУ НАПИСАНО

Один мой московский приятель, еврей по национальности, в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная такая фамилия, гораздо круче бывают. Все бы ничего, если б только этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник спрашивал: «Фамилия?» «Ярусский.» Начальник пристально смотрел на его откровенно семитский нос и печальные глаза, и говорил: «Подождите вы с национальностью… Фамилия?» «Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. В общем, Жванецкий чистой воды.
Самое интересное - то же самое продолжается и в Израиле, куда Ярусский однажды уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Еще в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию, и он, естественно, ее назвал: «Ярусский». «И чего вы тогда к нам приехали? - спросила служащая. - Сидели бы в своей любимой России!» И снова ему пришлось мучительно объяснять, что «Ярусский»- это фамилия такая. Еврейская.

ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА

В самом начале 80-х годов судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода – не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но… Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого: «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа: «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из другого приказа: «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из названия уголовного дела: «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска.»
Ну и бытовые мелочи напоследок. Ценники в сельском магазине.
«Отсоска ручная» ( это вантуз)
«Водка из пшена» («Пшеничная»)
«Презерватив резиновый. Мужской»


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 6 2003, 16:04
Отправлено #15


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ОТВЕТНЫЙ УДАР
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают кондуктору крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусах обычно нет.
А теперь, собственно, сама история. Еду недавно в автобусе на работу. И наблюдаю следующую сцену: паренек сует дядьке-кондуктору пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа «где я тебе сдачу возьму?!» Однако дядька с невозмутимым видом берет денежку, лезет к себе в объемистую сумку и протягивает парнишке эдакий тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я тут по 50 копеек неделю собирал. Пересчитывать будешь?
Автобус от хохота затрясло. Парень на остановке немедленно выскочил…

ПЕРЕЖИВАЮТ ЛЮДИ ЗА ГЕРОЕВ!
На прошлой неделе сидим поздним вечером с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает в ужасе причитать: "Ой, что же это?! Что ж они смотрят и ничего не делают!!!" На экране огромный, явно "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу. "Почему ж их не предупредили, что там крокодилы водятся, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала...
Тут картинка меняется и в кадре появляются полицейские. "А-а, так это кино… - облегченно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Chicago
post Dec 6 2003, 17:09
Отправлено #16


Взбесившийся
***

Группа: Members
Сообщений: 326
Регистрация: 18-June 03
Пользователь №: 29



Насчет ответного удара. Видел обратную ситуацию. Девушка в трамвае пыталась оплатить проезд пятью рублями по одной копейке. 4 остановки с кондуктором перепиралась.
- Я хочу оплатить проезд!
- Оплачивайте!
- Так вот! - протягивая мешочек
- Зачем мне эта мелочь!? Платите нормально.
- А мне зачем!? Я и плачу нормально. Это же деньги!!!
- Это не деньги!
- А что это?
- Это мелочь!
- Это 5 рублей! Эти деньги вы мне сами и сдали! Я неделю копила! Специально!
- Стерва!
- Сама дура!!!
- Платите или выходите!
- Так вы деньги берете или нет!?
Взяла.


--------------------
бешенство можно предотвратить, вылечить нельзя
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 6 2003, 18:05
Отправлено #17


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



Chicago
biggrin.gif

ситуации разные бывают.
не раз говорил - каждый по своему прав!
НО, надо уважать друг друга!


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 11 2003, 23:06
Отправлено #18


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



поздравляю всех с днем... Конституции!
вспомнился старый и известный анекдот по поводу, где мужик зайдя в магазин вспоминает название цветка магнолия smile.gif



ОТЛИЧАЕТСЯ УМОМ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬЮ
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это бывает не менее часто, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам, выходным и во все остальное время. У него явно был левый заработок, который он, видимо, тратил, кроме пьянства, на баб, ибо частенько покупал неординарное количество презервативов в местной аптеке. Вывод для руководства был очевиден — прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, мерили уровень в цистерне. Уровень точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Объем жидкости в цистерне был идеален. Стали проверять концентрацию спирта. Но она тоже была ничем не отличимой от нормы!!!
Эти проверки продолжались в течение всей службы данного прапора. Объем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Возникла было идея, что прапор тырит нечто другое и превращает его методом "товар — деньги — товар" в бухало. Но найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так-то просто.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. И лишь спустя некоторое время после его исчезновения секрет наконец раскрылся. Огромная цистерна была наполовину забита завязанными презервативами, наполненными водой.

ВОЛШЕБНЫЙ ГОЛОС ДЯДИ КОЛИ
...Грузчиком бригадир дядя Коля был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал, как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу. Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком — рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56-го и т.д. Но самое главное — уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный бас. Если бы дядя Коля умел петь — большинство людей сейчас не знали бы, кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел. Он умел давать команды. Команды были громкими, четкими и однозначными. Настолько, что тела подчиненных бросались выполнять их еще до того, как команды доходили до мозгов...
А вот, собственно, и история. Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Был немного "под шофе". И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек счел бы за счастье незаметно улизнуть, но дядя Коля, повторяем, был "под шофе". Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул: "Стоять! Милиция!!!". А надо сказать, что дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия неожиданного крика про милицию были потрясающими. Во-первых, на крик действительно приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. Во-вторых, дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог. В-третьих, проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда повязали участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга.
И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!
Впрочем, не фантастиш, а реальная история, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия. Лиц, болезненно отрицательно относящихся к порнографии, прошу не читать.
Место действия — село. Участвующие лица: внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии), бабушка и дедушка. Внук, вернувшийся с заработков из Германии, привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то им он решил подарить видеомагнитофон. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, а потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и просматривали пару кассет совсем не целомудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Итак, объяснил внук деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве. Бабка руками замахала, дескать, некогда им тут муру разводить, живность кормить надо, дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень заставил деда с бабкой
отдыхать, нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел вместо них дрова колоть. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома и с крыльца наорет на него, чтоб вместо деда не надрывался — натура у нее такая добрая, значит. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Пионеры на просмотре порнухи". Бабуля сидит на низенькой табуреточке в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением любит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка: "Всегда мне моряки нравились!" Дед, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука тоже не замечает. А на экране меняются "актеры", и уже два матроса-негра кувыркаются с той же блондинкой. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он радостно хлопает себя по коленку и орет, как на футболе:
— Давай, шоколадка! Жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог. Через пару дней бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал-то на немецком, а ты его знаешь..."


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 19 2003, 01:06
Отправлено #19


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ВОСПИТАНИЕ КУХОННЫХ БОЙЦОВ
Старый анекдот в эпиграф. Женщина заходит в кабинет гинеколога. Там двое мужиков. Разделась она, обсмотрели ее, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо"... "А вы кто?!" "Да красим мы тут..."
Году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город — я лучше промолчу. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следователи — в основном молодые ребята и девчонки — освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили — двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, пакетики, конвертики...
Работали мы вчетвером, было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет бардак. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?..
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет примерно сорока с криком: "Да в конце-то концов, кто-нибудь найдет управу на этого изверга?!"
Мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч, самый старший из нас, отставной военный, закончивший службу в звании полковника. Мужик до ужаса представительный. Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот". И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте". И женщина сквозь слезы рассказала обычную российскую историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию — бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их он тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?
"Пишите заявление, — говорит Ефимыч. — Сейчас я вам бумагу дам, ручку. Будем разбираться..."
И в это время в подъезде раздается топот и пьяный крик: "Где эта падла? В прокуратуру на меня капать?! Я те щас покажу...". И вваливается крендель. Руки в наколках. За спиной явно ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют, а тут — герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокуроров знает — и дуреет от безнаказанности. Окружающим портит жизнь по мелочи, а ближним от него житья нет.
Крендель с ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла домой! Щас научу родину любить!". Ефимыч встал меж ними, говорит: "Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем". Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать!". Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем". Тетка бочком-бочком и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по-мужски. Тот ухмыляется фиксато. "Ты, — говорит, — начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Нету у вас на меня статьи! И вообще, пошли вы..."
Ефимыч говорит: "Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами". Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно и, сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны снять!" "Ч-ч-его-о-о?!" "Штаны, говорю, снимай!" — рявкает Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления... Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже и просить не надо — так обозлил этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Пофигмнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке". И давай его по голой заднице поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала: "Да вы что, охренели?!", "Права не имеете!", вертелся и вырывался — но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался, и рубашка под мышками потемнела, он спросил: "Ну, молодой человек? Прониклись?" Услышав в ответ: "Суки рваные!" — передал поводок Сереге со словами: "Продолжаем".
...Первый и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда крендель натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца, кренделя плакал обычный мелкий гаденыш со спущенными штанами. И доконала его, видимо, не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну то, что в ментовке порой бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?! Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, тварь, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Какать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется". И отпустил. И все.
А, нет! Не все. На другой день или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный линолеум?" — говорит. Ефимыч ему отвечает, мол, куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да, — говорит как-то рассеянно прокурор, — вы профессионалы, вам виднее". Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте! А то бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем задницу и говорит, что это его в прокуратуре отхлобыстали! Скандал просто... Но хулиганить вроде перестал".
И пошел себе...
(с) Ракетчик


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Военврач
post Dec 22 2003, 00:47
Отправлено #20


Участковый Патологоанатом
****

Группа: SM
Сообщений: 2452
Регистрация: 23-May 03
Из: глубины души
Пользователь №: 6



ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Вполне правдивая история, рассказал мне её мой сокурсник с паралельной группы (мы студенты-медики).
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был сведетелем одной пикантной (для пациента) ситуации.
Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Я живу в Красноярске, работаю гинекологом в городской больнице скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Хочу рассказать один разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две мед сестры отделения переливания крови: "Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек усталааа!"
***
Имелся в виду забор крови у доноров.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Нас Рать
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: 22nd January 2020 - 00:29
Invision Power Board v2.0.3 © 2005 IPS, Inc.

Rambler's Top100