Владимирская информационная система
IPB
 

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

24 Страницы < 1 2 3 4 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

> Весёлые истории, и старые и новые =)

Delfer
post Dec 22 2003, 18:04
Отправлено #21


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



Военврач
laugh.gif особенно вторая история laugh.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Chicago
post Dec 23 2003, 11:35
Отправлено #22


Взбесившийся
***

Группа: Members
Сообщений: 326
Регистрация: 18-June 03
Пользователь №: 29



КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


--------------------
бешенство можно предотвратить, вылечить нельзя
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 23 2003, 17:36
Отправлено #23


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



Chicago
"...Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего." laugh.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Dec 28 2003, 15:34
Отправлено #24


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



РАДОСТИ ОБУСТРОЙСТВА,
ИЛИ
НАШ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧИЛ ЖИЛЬЕ

…Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок.
1.Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто мог залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить. Ага - щас… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
2.Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазенки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся. Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобильнику хозяин под угрозой вызова в суд отдает команду сделать все как было…
3.Сижу за компьютером. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему автомату и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня компьютер!
4. Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Кто-то стены валит - перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры - и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит квартира поныне, пустая....
5.Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу - кто ж это мне его на восьмой этаж забросил?! Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
6.Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, каковой стояк на время того переноса просто заткнули тряпочкой. А над затычкой - восемь этажей!!!
7.Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор потрясен - в ней же тонны две с лихом...
8.Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли.
9.Эх, Наташа-Наташа, соседка сверху. Ну где ж ты таких уродов находишь? Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем сверло отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Jan 6 2004, 11:05
Отправлено #25


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



КАК ОТВЕТИТЬ ЗА КОЗЛА

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гибддшник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я в сердцах брякаю: "Вот коз-зел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы…"
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! А почему этот дядя - козел?"

ОСОБЕННОСТИ ТЕПЛОЛЮБИВЫХ ИНОМАРОК

Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника. С Димкой постоянно происходят разные истории. Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус "Рено". Автобус как автобус с виду, вроде все при нем. И лето Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу, природой наслаждаться. Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную лампу и прогреет бак. Вот и Димка, недолго думая, достал паяльную лампу и приступил к процедуре.
Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его содержимое?! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять. В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке в город, за подмогой.
Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех французских машинах баки пластиковые, а не металлические.

ТАК ТОРГУЮТСЯ В РОССИИ!
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой запуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая башка и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает нервничать: я, это, ну, не знаю... мне надо со старшим посоветоваться…» После чего исчезает в подсобке.
Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 метра с лишним, вес - где- то 250, бритая башка и весь покрытый тату с ног до головы. Испытывающе смотрит на нас и медленно так говорит: "Братаны, а скидки у нас - только в Яузу!"
....Да здравствует наш сервис!


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
U.$.@!
post Jan 7 2004, 21:42
Отправлено #26


Князь
****

Группа: Members
Сообщений: 673
Регистрация: 6-September 03
Пользователь №: 185



Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства
Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до
пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого
из них было по одной ноге.

А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом
фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские
власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в
обеденное время.

Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская
домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном
телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская
пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что
у них никогда не было детей.

К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них
произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что
его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант
вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии
какое-то время не ходили поезда.

А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него
болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя,
вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.

В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать
сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что
взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.

Добавлено:
Самый большой и красивый отель нашего города называется так:
"Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает
весь фасад гостиницы.
Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок,
оборачивается и очень громко вслух читает надпись:
- "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру
тараканы бегают?
З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно
неплохой.

Добавлено:

Как музыкант за любовь пострадал.

Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в
госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для
веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.

Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из
оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню.
Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за
давностью лет. Да они и не имеют большого значения.

Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент
поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика.
В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится -
на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий
ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и
сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы
нашей Родины.

Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный
хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался
состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За
трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он
втихаря не нажрался чего-нибудь».

Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему
познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был:
- Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин?
Я говорю:
- Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт -
сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку
дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка.
И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать
обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд,
голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех
сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить
себе такие щеки на первом году службы.
Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал
мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как
рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его
душевными муками.
На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно
закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой
девушки.
До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий
образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой
армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить
верность и жениться сразу после дембеля.
Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека.
Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных
тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования,
в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в
молоденькую пионервожатую.
Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и
отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на
сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой
в штабе дивизии.
Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке.
«Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый
душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя
возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт
ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать
осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы.
Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный
взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать.
Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью.
- Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без
проблем пропустят.
- Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей
чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк
подстрахуй. Я в долгу не останусь.

На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала.
Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала,
оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно
потирал руки. Одна проблема рассосалась.

Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный,
осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и
обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома.
- Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил
Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не
получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается.
И побежал дуть в свои трубы.

А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и
практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок.
Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все
предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную
картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу.
Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в
экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл
глаза и сказал:
- Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит.
Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила:
- Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо!
«И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.

Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный
слепой отросток.
- Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать.
Потом злорадно добавил.
- Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался
здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и
кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие
героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!!
И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И
легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »


--------------------
Видишь точку - поставь точку.
Видишь линию - проведи линию.
Не видишь ничего - не марай бумаги.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
U.$.@!
post Jan 9 2004, 18:46
Отправлено #27


Князь
****

Группа: Members
Сообщений: 673
Регистрация: 6-September 03
Пользователь №: 185



Как себя развлечь в компьютерном магазине
• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем
взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее
фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и
консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на
упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на
стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это
подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике
процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О
боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что
объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с
видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Добавлено:
Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки


--------------------
Видишь точку - поставь точку.
Видишь линию - проведи линию.
Не видишь ничего - не марай бумаги.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Jan 20 2004, 18:15
Отправлено #28


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



поддержу Князя по поводу глупости хомосапиенсов:

1.Борясь с жарой, некто Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
2. В 1994 году автомобиль американца Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтоб поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут спасательные службы, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил в ней несколько недель, прежде чем помер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой легко спустился бы в селение.
3. Спортсмен-экстремал Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако оказалось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился вдребезги, а камера осталась целой.
4. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился… На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Кстати, он был оправдан.
5. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-гоэтажа.
6. Некто Лаурен Рода поспорила с друзьями, что обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
…У вас еще не пропало желание оригинальничать?

-----------------------------------------------------

КУДА ТАМ ТАРАНТИНО!

Может, помните, был такой фильм "Морозко"? Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году, а конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...""Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома…" "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума" "Было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King. "
Вот оно как, оказывается... А мне в детстве искренне нравилось. Чего никак не могу сказать о сказках Голливуда. Нет, лежит все-таки между нами и ними глубокая разница ( не океан ) и никогда нам друг друга до конца не понять.


И О ЧЕМ ТОЛЬКО ДУМАЮТ…

Ну и напоследок не про машины, а про сильно мудрых людей. Точнее, пожалуй, про детей, которые вынуждены терпеть мудрость этих самых людей. Недавно подруга сняла квартиру у одной милой старушки, а старушка в советское время была педагогом, и поэтому различного рода воспитательной литературы у нее – видимо-невидимо. Так вот, одна из книг предназначена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендуется предложить детям продолжить пословицы. Например, такую: "Машина познается в езде, а человек... ?"
Больше мы уже ничего прочесть не смогли, потому что хоть матом обычно и не разговариваем, но как-то очень уж ясно представилось, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
А вы-то сами догадались бы, что человек, согласно этой мудрой книге, познается, оказывается, в общении?!


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Jan 27 2004, 18:47
Отправлено #29


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



То, что такое вполне могло быть в действительности, подтверждаю собственным опытом: приехавшие однажды ко мне в гости родственники из украинского села безмятежно попытались заварить чай, нагревая пластмассовый бошевский кипятильник на электроплите... Два дня потом в ожидании ремонтников все сидели на сухом пайке, ибо газа у нас в квартире нету...

ВИЗИТ ПИКОВОЙ ДАМЫ

День первый
Все у меня было хорошо, я бы даже сказал, прекрасно, пока ко мне не приехала с непредвиденным визитом бабушка. В доме наступили ужас и паника. Я вовсе не хочу сказать, что не люблю свою бабушку. Я ее очень люблю, но, как бы выразиться, небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, любимый писателями дешевых детективов, — ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу — и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить эту спокойную жизнь порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать. Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка...
Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутрь. Мысль была проста, как мычание: "Щас напьюсь вусмерть". Сразу оговорюсь: не то чтоб у меня дома царил беспорядок, просто рабочая обстановка. Все было разложено, как мне удобно, и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучавший каждый куст и камушек на поле битвы, а перед ее началом обнаруживший, что противник ночью кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь, и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти вообще ничего!
Неудивительно — просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата для компа, на которую я с любовью припаивал хитрые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние, не совместимое с жизнью... Но это были еще мелочи. В ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами. Я посерел, когда увидел свой комп... Компьютер был вымыт!!! Стоял передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды везде, где только можно...
Остальное я помню как в полусне. Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу. Но чувствовал я себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать нельзя. Это очень вредно для моего здоровья...

День второй
Надо заметить, что моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст, — очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет на этот раз... На этот раз мое инициативное несчастье решило устроить стирку. Блин, главное, только месяц назад купил машинку-автомат... Ладно, хрен с ней. Но когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели, как на идиота. Слово "бабушка", произнесенное мной в оправдание, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Однако мастер столь изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых, заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать
ему должное: глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. Тыща двести за ремонт... Ну что ж, могло быть и хуже.

День третий
Бабуля, родная моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике?! Хотя почем ей было знать, что у меня в автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник. 14 пачек пельменей, мой полумесячный запас, ушел на корм дворовым собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День четвертый
Не, телефон протянул недолго В темноте бабуля случайно оборвала проводку... В холодильнике, похоже, пошли необратимые процессы. Электричество починил, но такое ощущение, что там кто-то сдох...

День пятый
Пью валерьянку, запивая водкой.

День шестой
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу пошел в джинсах.

День седьмой
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос! Впрочем, нашел хорошие таблетки. Теперь спокоен, как медный всадник...

День восьмой. Постскриптум
Таблетки кончились. Надежды то- ,, же. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц.
Жизнь дала трещину и окончательно стала похожа на задницу...


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Feb 11 2004, 21:08
Отправлено #30


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



БП – БОМБА ПИОНЕРСКАЯ

В далеком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере «Юный романтик» на 13-й станции Большого Фонтана. В тот год в лагере было решено провести «Зарницу». Так как обычная «Зарница», с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменен и выглядел следующим образом: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.
Для защиты захваченного плацдарма нами (диверсантами) кустарным способом были изготовлены мины на растяжках, взрыв-пакеты и дымовые шашки, а шефы из пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми. Начальник лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более гуманного оружия - воздушных шариков, наполненных водой. Но в Одессе в те годы легче было достать миномет, чем воздушный шарик. Воздушные шары были основным продуктом туристического экспорта в Польшу и до магазинов практически не доходили. В связи с этим комсомольским штабом пионерлагеря было принято историческое решение -купить на имеющиеся средства (2 рубля) презервативы в количестве 100 штук для дальнейшего использования в качестве БП (бомбы пионерской).
Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время как остальные члены комсомольского штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошел внутрь и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки, держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100. После непродолжительных прений он согласился вторично посетить аптеку с условием, что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в аптеку зашел весь комсомольский штаб, и не зря. Потому что Фима произнес фразу, убившую всех, а в первую очередь молодую аптекаршу. Он сказал: «Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне еще 46».
Слухи в Одессе распространяются с бешеной скоростью. У входа в лагерь нас ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе только после обещания не использовать данные средства по их прямому назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в пионерские руки. Как видно, чтобы не снижать рождаемость.
Наступил день X. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости водопровода вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой процедуры презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им при изготовлении форму. Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего. Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20%).
Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Еще не закончив первый этап бомбометания, мы услышали звонкий пионерский клич: «Г...ны! Г...ны!» Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши БП, падая на землю, не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге. Среди прыгающих по земле презервативов метались старший пионервожатый и начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих пионеров. Неприятную обстановку усугублял диверсионный отряд, умирающий от смеха невдалеке.
Закончилось все просто. Мы получили по выговору, но дети эту «Зарницу» запомнили надолго.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Feb 19 2004, 01:29
Отправлено #31


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ТИП НЕТРЕЗВЫЙ

Дело было в г. Иваново, где, надо отметить, есть улица Фридриха Энгельса. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
— Пыф-пыф... пыф... Водитель:
— Ну все, убил, убил уже, дверь закрой!
Нетрезвый тип:
— Пыф-ф... по Фридриха едете?


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Mar 4 2004, 00:12
Отправлено #32


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



Эта история покупки арбуза была рассказана в дачной компании, где присутствовал и я.
Ехала одна девушка на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, на обочине арбузами торгуют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать. Бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми. Сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег, естественно, не взял.
Этот арбуз потом на даче ели, и он действительно был хорош.

***

Случилось это в те давние времена, когда я жил в одной из дружественных республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою Гражданской войны Котовскому. Автобус как всегда был переполнен, и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус:
- Водитель!!! У Котовского стоит? Имелось в виду «останавливается».
Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
- Сейчас мимо проедем и посмотрим.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Mar 22 2004, 18:09
Отправлено #33


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ГАЛИЧ...
...70-е годы. Эпоха студенческих строительных отрядов. В общем вагоне едут студенты, достают гитары, все собираются в компанию и начинают петь Высоцкого, Окуджаву и запрещенного в те времена Галича. После песни опального барда поезд останавливается на каком-то полустанке, и вдруг бабушка, лежавшая в том же вагоне без признаков жизни, поднимается и спрашивает: «Ребята, это Галич?» «Да, бабушка, Галич!» А взгляд у нее такой чистый-чистый, как у полковника КГБ. Бабушка отворачивается лицом к стенке и продолжает спать, а ребята понимают, что играть дальше как-то не хочется, после такого-то вопросика. Все потихонечку расходятся по своим местам, поезд медленно трогается, и в свете фонарей проплывает название станции — Галич.


ДЕДОВЩИНА В ЯСЛЯХ
Когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски-пустышки. В крайнем случае разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в тот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась и была взята под опеку опытной воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная в общем-то для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: исходящую возмущенным криком новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а два других таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягивались". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но выпавший шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в чинном и благородном детском саду...


ГРУЗИНЫ ДУШИСТЫЕ
Моему младшему сыну 4 года. Можно сказать — уже 5, завтра у него день рождения. У него довольно распространенная в этом возрасте проблема с речью: иногда путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его
слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим — я пью кофе, малыш мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао. Потом вдруг резко светлеет лицом и радостно говорит:
— Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим грузином тоже не дам играть!
Я (подавившись кофе):
— С кем?!! Сын, взахлеб:
— Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь. Он мне на день рождения подарит грузина... душистого... с дачным домиком!
Звоню мужу на работу:
- Ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума ты, что ли, сошел?
— Это ты там с утра непонятно что пьешь! Я сказал, что подарю ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Кролика я ему купил, ясно?
Ну ясно, конечно, чего ж ту? неясного. Кроликов нам только и не хватало... Но раз уж пообещала малышу, так придется теперь и грызуна этого терпеть. Я ему даже имя уже придумала. Угадайте, какое?
ПАРТИЗАНКА АННА КАРЕНИНА
В самом начале 80-х годов прошлого века пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской школе. Архангельск — далеко не центр мировой цивилизации, но Мезенский район Архангельской области, где я работал, — это глушь даже по сравнению с Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть, так как ретранслятора поблизости не было. Село, куда я попал, было большое, школа хоть и деревянная, но относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть Ломоносовыми! Никто из десятиклассников ничего не слышал про "Beatls", некоторые на уроке истории могли сказать, что во время второй мировой войны США были союзниками Германии, но отморозками и придурками они отнюдь не были, и в общем-то мы ладили.
Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном интернате. Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на выжатый лимон и хотел только одного — уйти побыстрее из школы домой. Одной девице я уже влепил "два" за экзамен (на мой вопрос: "Зимой или летом началась Великая Отечественная война? " — она ответила: "Зимой".), я догадывался, какое недовольство директора это вызовет, и ставить вторую "двойку" мне никак не хотелось."Тимофей, — сказал я ему, — давай не будем заниматься ерундой с вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю, и ясно, что по билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе "тройку" просто так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной войны, все равно кого — полководцев, простых солдат или партизан, — тогда я с чистой совестью ставлю тебе "тройку".
Смотрю, Тимофей расправил плечи, повеселел — видимо, какие-то мысли у него в голове зашевелились. "Первый — маршал Гречко!" — говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х — начале 80-х годов был министром обороны СССР, и хотя во время войны он особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было не с руки). "Молодец!" — говорю я, а сам думаю: "Хреново, что он с Гречко начал... Видимо, трех не сможет назвать..." "Второй — Леонид Ильич Брежнев!" — продолжает Тимофей. Ну, без этого великого полководца,
чье бессмертное творение "Малая Земля" тогда даже в детских садах изучали, мы бы войну ниетгда не выиграли, это совершенно ясно. "Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного — и свободен!" Смотрю, поскучнел Тимофей — видимо, все, что он знал, он мне без остатка выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные телепатические сигналы: "Назови, назови!!! Жукова назови или Зою Космодемьянскую!". "Анна Каренина!" — радостно выпаливает Тимофей.
Я чувствую, что у меня сейчас истерика начнется, но держусь. "А что совершила эта Анна Каренина?" — спрашиваю. "Ну-у... Она была партизанка..." "Да ну?! И что?" "И она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его!"
...Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему "три".


ДОМАШНЕЕ ИМЯ
И напоследок не столько о детях, сколько о сильно умных родителях, уверенных, что дитя мелкое ничего такого не вспомнит, а потому можно с ним не церемониться... Похоже на анекдот, но было на самом деле. У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. "Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?" Мальчишка:
— Богдан! Врач:
— Ой, Богданчик, какое имя хорошее. А дома тебя как называют?
— Говнюк...
...Не буду писать о состоянии матери.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Mar 31 2004, 12:21
Отправлено #34


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



РЫБАЦКИЕ УЖАСЫ
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно по приезде - костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, когда уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, и чтобы время зря не терять, пошли дальше водку пить. Клева особенного не было, так, пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла! Hу, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует -один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная была, дергала из стороны в сторону, упиралась. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг из воды МОРДА СОБАЧЬЯ показалась!!! Hу все, думает дядя - допились. Однако храбро тащат дальше, и вытаскивают, вправду, собаку – дворнягу огромную. Вытащили, наперекор рычанию и попыткам укусить, рот ей открыли, кусок мяса вытащили…
Оказалось, когда в темноте донку забрасывали, перекинули снасть аж на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают. И одна настолько голодная оказалась, что мясо не отпускала, даже когда ее через реку тянули – хотя крючки-то ей, счастливице, даже пасть не поцарапали.

ЛОБОВОЕ СТОЛКНОВЕНИЕ
Прошу не считать байкой - нижеизложенная автодорожная история действительно произошла в Германии, и официально подтверждена несколькими источниками.
Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Две машины ехали друг другу навстречу. К моменту аварии оба водителя высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. И треснулись лбами. Оба были госпитализированы с тяжелыми травмами головы. На машинах не было ни царапины...

БЕЗ ГЛАЗ, НО С НАКЛОННОСТЯМИ
В далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, машинистка, видимо, была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ – нет. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ – голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Да и не допускалось это без крайних случаев – документ, видите ли, серьезнейший.
Так и отправились в моря.


И напоследок
Надпись одна умилила в зоомагазине, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, но кот требует пищевых добавок. Воспроизвожу текст ( написано на аквариуме с хомячками ): "Хомяки не дохлые. ОНИ ТАК СПЯТ."


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Apr 1 2004, 12:19
Отправлено #35


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



С БРИТАНСКИМ КРИМИНАЛЬНЫМ НОУ-ХАУ
Есть у Честертона рассказ "Странные шаги" — как мужик в элитном клубе тырил столовое серебро. Он специально одевался в некий усредненный фрак и выработал такую манеру поведения, что посетители думали, будто он официант, а официанты — что он посетитель...
Так вот. У меня рядом с домом навороченный супермаркет. Там есть одна оригинальная пока услуга — продукты пакуются упаковщицами на кассе, а потом, если клиент солидный, сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился какой-то ловкий мужик у женщин сумки тырить. Клиентка на кассе расплачивается, видит краем глаза, что кто-то ее покупки уносит: куртка черная, шапочка — все в порядке, значит, носильщик. Персонал с охраной тоже считают, что все в порядке — это ее муж, наверное. Пока они там все это считают, покупочки тю-тю. Причем мужик тертый — на камерах слежения ни разу лицом не засветился.
Но все равно влопался. Хотите знать, как его поймали? А очень просто — схватил он сумки с кассы, а ручки у пакетов не выдержали и порвались... Здесь Россия, никакой Честертон не прокатывает.

РЕФЛЕКС НОРМАЛЬНЫЙ
Шли мы как-то с приятелем по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Проходим мимо, и тут мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы тогда бежали!

СДАЛА ПО ПОЛНОЙ
Зима. Мороз. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя сотрудница с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и радостно так говорит: "Ой, здравствуйте! А я вас в одежде и не узнала!"

А ВЫ БЫ НЕ СПУТАЛИ?
После зимней сессии в одной из комнат институтской общаги отмечали "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Бухали, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из студентов совсем поплохело: стали мерещиться злые преподаватели вперемежку с зелеными чертиками. Собутыльники подумали, что началась белая горячка. Наиболее трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду "скорой помощи"...
А на этом же этаже в соседней комнате жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, некто Петя. Так вот, именно в это время Петя решил отметить "экватор" по-другому и купил себе мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил ее в коридоре, полюбовался и решил перенести в нее походный рюкзак, всякие другие необходимые на горной реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести.
Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя явно "своего" пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает...
Санитары ласково спрашивают: "Ну что, гребешь?". Петя не обернулся, подумав, что прикалывается кто-то из своих, и буркнул: "Гребу!". Санитары: "Как вода?". Петя: "Отличная!". Тут Петю и повязали...
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того, с белой горячкой, все-таки спасли. Все участники истории благополучно окончили в свое
время институт. А история про байдарку до сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.

ПРОВАЛ ВО ВРЕМЕНИ
Самый большой розыгрыш заказала однажды супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращении в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.
Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда "участковый" начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями...
Это был самый трудоемкий заказ.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tallie
post Apr 1 2004, 12:28
Отправлено #36


прелесть
****

Группа: Admin
Сообщений: 4729
Регистрация: 23-May 03
Пользователь №: 5



где-то я это уже точно видела недавно... по-моему, здесь же..


--------------------
надпись на аватаре: ТЫ РЕСПЕКНУЛСЯ В РЕСТОР?
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Apr 1 2004, 23:17
Отправлено #37


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



здесь точно нет, но где-то есть smile.gif


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post Apr 27 2004, 11:40
Отправлено #38


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ…
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек удивляет глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пассатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, и т.д. Задорнов на этом, похоже, всю карьеру сделал… А я вот хочу рассказать историю наоборот - о нашей недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нибудь... Хорошо я с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих фрэндов, поговорили ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у англичан зажигалку. А они говорят, что у них с собой даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки?
- И как? – заинтересовались англичане.
- А вот так! Мы в России за неимением спичек раскаливаем за минуты 3-4 электроплиту и прикуриваем от нее. Только надо осторожно, чтоб лицо не опалить.
Глянули на меня так странно эти англичане и говорят:
- Вы б еще головы в духовку засунули… Мы в таких случаях обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд - и готово...
…Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно мне так за страну стало…

ДОЖДАЛИСЬ!
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога там делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги на моих глазах «Нива» "догнала" «Ниссан». Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, (я подчеркиваю – слегка) приложил «Ниссану» задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов, не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает «Газель», врубается в «Ниву», та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из «Газели» вылетает мужик, орет:
- Ну вот что, трах-трах-трах, вы здесь делаете?!
У нивовода светеет лицо:
- Тебя ждали..

ИЗЛЕЧЕНИЕ ПРИХОТЛИВОГО ЛЮБИМЦА
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на неделю, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с «вискасом» и банки с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота, естественно, забыл…
Через неделю возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарят соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении ретировался. Но спустя еще несколько дней благодарные соседи принесли ему бутылку крутого крымского вина за «воспитание» - кот ихний с тех пор с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post May 4 2004, 19:38
Отправлено #39


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ЗНАТЬ ТБ, КАК СВОИ ТРИ ОСТАВШИХСЯ ПАЛЬЦА!
Теперь позвольте про производство, точнее – про технику безопасности.
… Давно это было. Помню, жаркий сентябрьский день, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. В помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем лекцию по охране труда. Входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет десять, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим же паяльником и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. От чего чаще всего страдают инженеры-конструкторы в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет - от перелома челюсти. Потому что кульман придерживать надо, когда жмешь на педаль…
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтоб не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну - и разбил себе нафиг морду об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ - никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтоб он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом…
А напоследок был самый драматический сюжет, связанный с вышеназванным названием раздела. «Вот у вас, девушка, - заметил лектор, - я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущенных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек - и через секунду хорошо, если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе...» (подробности опускаю).
Жуткая была лекция, никогда я больше того лектора не видел, но урок запомнился на всю жизнь. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

ИЗ ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ
Про жизнь. Дочка на днях из школы принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматику сохраняю): «Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки похимии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.»
Пишу в ответ: «У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козьма Прутков.»
На следующий день вижу в дневнике новую запись: «Уважаемый г-н Прутков! Ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразится на ее аттестате в конце четверти!»
…Завтра схожу с этой перепиской к директору школы. Может, продолжение будет...

СЛЕГКА ОШИБЛИСЬ
Напоследок маленькая сценка. Умиляюсь я все-таки нашими людьми иногда…Сижу вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит изрядно подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт?! Вот ведь, уже приехал!"


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Delfer
post May 11 2004, 10:00
Отправлено #40


Неисправимый... О! Блин...
****

Группа: SM
Сообщений: 3238
Регистрация: 5-October 03
Из: Тольятти
Пользователь №: 293



ОТКРЫТИЕ
Не знаю, правда или нет, но почти про Олимпиаду. В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, но не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. Хотя подслеповатая настолько, что кота от собачки только по мяву отличала… Но вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей к юбилею новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... И тут же сбежались на нечеловеческий крик бабушки: с вытаращенными глазами, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ ЖЕ НА КОНЬКАХ!!!

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ…
История реальная, происшедшая с подругой моих родителей еще в советские времена. Так вот, эта подруга, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, увидела то, что нужно: австрийские сапоги. Модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается, что это как раз то, что она искала. Продавец - милейшая дама в возрасте где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и покупательница решает их примерить. Но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу… И с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки нет.
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" несчастная покупательница, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу ситуацию: сапоги-то в руках, но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей покаянно вякнуть.
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

ТОЖЕ ЧУДО ВЫРАСТЕТ
Дети наше будущее и из каждой малышки в конце концов получается Женщина…Значит, как дело-то было. Сижу я на лавке во дворе, курю, наслаждаюсь погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка лет семи и с разбегу плашмя прыгает на капот. Сигнализация, естественно, начинает вопить сотней ишаков, аж стекла дребезжат. Услышав сей душераздирающий звук, из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия. После чего девочка кричит:
- Пап, можно, я еще погуляю?!
Вот, в общем-то, и все.


--------------------
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!!!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 

Упрощённая версия Сейчас: 20th October 2019 - 14:42
Invision Power Board v2.0.3 © 2005 IPS, Inc.

Rambler's Top100